Délireuh entre forumeurs ! Lachez-vous !... (tout en respectant les autres bien sûr)

Une prière spéciale pour mon Papa à l’occasion de la fête des Pères ! S'il vous plaît, Mon Dieu, apportez cette année pour la fête des Pères, des vêtements pour toutes ces pauvres femmes nues qui sont sur l'ordinateur de mon Papa. Amen.

Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela est complètement dépassé! Soyons modernes : Un beau matin, un enfant demande à son père : - Papa, dis-moi: comment suis-je né? - Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour. Voici donc ce qu'il faut que tu saches :Papa et Maman se sont connectés sur Facebook. Papa a envoyé un E-mail à Maman afin de lui fixer rendez-vous dans un cybercafé. Ils ont découvert qu'ils s'entendaient bien et qu'ils avaient beaucoup de choses en commun. Papa et Maman ont alors décidé de faire un partage de fichiers. Ils se sont dissimulés dans les toilettes et Papa a introduit son memory stick dans le port USB de Maman. Lorsque Papa fut prêt pour le téléchargement ,Papa et Maman réalisèrent qu'ils n'avaient pas mis de firewall. Hélas, il était trop tard pour annuler le transfert et les données étaient impossible à effacer. C'est ainsi que, neuf mois plus tard, le virus est apparu...

La fable de l'ours et du lapin C'est un ours qui poursuit un lapin. L'ours : Je vais t'attraper, petit merdeux de lapin Le lapin : Va te faire voir, ours de merde qui pue la pisse... Les deux traversent un champ et là se trouve une grenouille magique... La grenouille : Stoppez la vous deux ! Je suis une grenouille magique et je peux exaucer 3 voeux pour chacun... Qui commence? L'ours : Moi, moi, je suis le plus gros ! La grenouille : Vas-y l'ours... ton premier voeux. L'ours : Moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles. La grenouille : Pas de problème, ton voeux est exaucé. A toi le lapin. Le lapin : Moi, je veux un casque de moto. L'ours en regardant le lapin : T'es vraiment con toi ! La grenouille : Pas de problème, ton voeu est exaucé. Voilà ton casque. A toi l'ours pour ton 2eme voeu. L'ours : Moi, je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles. La grenouille : OK pas de problème... C'est comme si c'était fait. A toi le lapin. Le lapin : Moi, je veux une moto à ma taille et ultra puissante. La grenouille : Pas de problème. La voilà. L'ours en regardant le lapin : T'es vraiment qu'un abruti toi ! La grenouille : Bon, et pour votre dernier voeu ? L'ours : Moi, je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi. La grenouille : OK, c'est fait et toi le lapin, ton dernier voeu ? Le lapin met son casque, monte sur sa moto, démarre à fond et crie en montrant l'ours : - Je veux qu'il soit pédé !

Y'a que toi qui délire on dirait

Tu peux en faire autant Pam, ça déstresse!

quelle est la différence entre un zebre et un barman???? le zebre à des barres autour de son trou du cul , alors que le barman à des trous du cul autour de son bar comment pinnochio s est il apperçu qu il etait en bois .... lorsqu il s est maturbé il a failli prendre feu.

un homme tond son gazon , il vois sortir sa belle voisine blonde furax aller a grand pas vers la boite au lettre puis retourne furieuse chez elle tout en claquant la porte une fois deux fois trois fois a la quatrieme fois il lui demande ce qui se passe pourquoi etes vous si en colere: elle lui repond je ne comprend pas mon ordinateur n arete pas de me dire que j ai un message dans ma boite.

Quel est le comble de la propreté ? - Se laver les mains avant de réparer le moteur de sa voiture - Laver les assiettes jetables avant de les jeter - Toujours utiliser de l'eau distillée pour se laver - Laver son linge propre en famille - Salir une réputation, pour s'en laver les mains.

Soeur Marguerite demande à ses élèves quelle profession ils désirent exercer : La petite Isabelle dit : - Quand je serai grande, je serai prostituée! - QU'EST-CE QUE TU VIENS DE DIRE ? - Une prostituée - Dieu merci! J'ai cru que tu avais dit "protestante

MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout.. Le patron lui demande s'il a de l'expérience. Si j'ai de l'expérience ? Dans la vente ? Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ? J'suis le Roi de la vente, moi ! Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant il est parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi. Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée. Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre. Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ? Une seule, sur ma tête Patron , il est v'nu qu'un client Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ? Seulement 100.000 Euros, patron Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ?" Et Mourice, il raconte : Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet. Sur la tête de ma mère, " t'en as jamais vi un comme ca ", que j'li dis, "ti peux r'monter MobyDick avec ça". Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ? Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc. Pis, j'li demande où il va aller pêcher. Imm dit "sur la côte". Alors,j'li dis qu'il f'rait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs. Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas. Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau. Et pis on a fait les comptes. Ca faisait 101.124 Euros. Alors j'li dis: "comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mais ti paie cash." Il a dit "j'passe à la banque et j'arrive". Et ½ heure après,il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là dans la caisse." Le patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit : T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ? Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour ach'ter une boîte TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit : "Pisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?"

Toto est dans la grande section à la maternelle. Il rentre de l'école et dit à sa mère : - Maman, aujourd'hui, l'institutrice m'a demandé si j'avais des frères et soeurs qui allait rentrer en maternelle bientôt. - Mais c'est très bien qu'elle s'intéresse à toi comme cela, mon chéri. Et qu'a-t-elle répondu quand tu lui as dit que tu étais fils unique ? - Elle a juste dit : "Merci mon Dieu !"